viernes, 28 de diciembre de 2007

This shit will fuck me up

Tengo muchas ganas de borrar tu nombre que tanto he escrito en el último tiempo, tengo ganas de borrarlo de las calles y de mi mente. Hay cosas que no entiendo, simplemente no las entiendo, pero tú parecieras saberlo todo, pareces tener una frase cliché para cada momento, y déjame decirte que eso no lo necesito! Estoy tan harta, tengo la cara negra de tanto que he llorado por tí, me duele la cabeza, sólo quiero dormir, tengo rabia como para quemar un potreto, como para gritar tan fuerte que todo Santiago me escucharía, y se detendría un segundo, sólo uno.




(pero no puedo)

miércoles, 5 de diciembre de 2007

http://amapolasenjulio.blogspot.com

http://amapolasenjulio.blogspot.com

Visiten ese blog ahora, me cambiaré de blog por un tiempo :D
Nos vemos.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Mentirosa Mentirosa


Siempre intento desconocerme en cada paso que doi, pensar que tal vez no fuí yo, que yo soy otra, que todo es distinto. Me protejo tras los ojos viendo la no-realidad de la realidad misma, que después de todo parece verdadera, y me asusta. El calor de las sábanas representa a veces el pequeño camino infernal en que se camina a veces, porque no todo puede ser infiníto. Busco en una canción el sonido repetitivo y primitivo del corazón, busco un latido, ese que no me puedo oír de mí misma, ese consuelo musical que ya no sale de mis ojos.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

La Última


Me despierto con la nostalgia que te entregan las habitaciones con cortinas oscuras y el sol fuerte traspasándolas, como en un pequeño amor de atardecer. Algo en mí ya no está, como si de un día para otro me faltara un dedo, y así me siento rota. Creo que no puedo darte más de lo que ya te doy, que reconosco, sí, es poco. Estoy atrapada entre los límites de mi pasado y mi presente que ya es pasado, soy una dama antigua que se pierde en la dualidad de las palabras, que necesita reconciliarse con algunos conceptos. Hoy el peso de tus ojos lastimosos cae sobre mi cabeza y no lo soporto, me aplasta. Tal vez somos de distintos lugares y no entendemos, simplemente no entedemos. Entonces ya lo único que hago es llegar y dormir, nada más, y así me siento acabada. Tú no te imaginas lo que es botar tu piel de tus manos, y dejar que fluya con el agua de la ducha.No, no te imaginas. Siento la piel caliente de tanto dolor, siento a mi sistema luchando contra un virus invisible y silencioso que me deja sin nada, absolutamente nada. Creo que no tengo lo que necesitas, eso que creíste encontrar pero que yo no veo por ningún lado. Tal vez es necesario que hoy llueva para que lo entiendas. No puedo abrir de nuevo las puertas de mi cielo cuando tú te empeñas en querer ir al infierno. Y como en la banda sonora de una película, aquí viene nuestra última canción.

Cordero Pecador


Pequeño cordero del rebaño
¡Oh Dios! Crees estar tan enamorado,
Pero no sabes la verdad sobre el amor.

Sólo deseas morirte en sus brazos
Besar su cuello con sabor a muerte
La lengua grotesca
Y sus muslos de dolor.

Sólo quieres entrar y salir
Y salir y entrar
Una y otra vez
Hasta que se vaya tu visión
Porque te gusta la carne
Cordero pecador.

Hundes tu vientre, desenfocas su rostro
Intentas tocarla pero no la tocas
Abres los ojos y no ves nada
Entonces vuelves a cerrarlos
Gimiendo tu placer desgarrador.

Cordero pecador
Vas en fila hacia tu muerte.
Directa decapitación.

(pero estamos un poco..vacíos)


Sobre estimulación. Crísis en la boca, un olor adhesivo en mi cuerpo. Risas insípidas y obscuridad. Estúpidas faltas gramaticales frente a una cara que pide perdón y redención. Tartamudeo. (pero estamos un poco..vacíos) Tu piel es eterna y yo me pierdo, y no sé que sentir ni qué debo hacer. Necesito que me encuentres. No intentes regalarme la vida mientras estoy dormida, porque siento de maneras diferentes. Es sólo una gota por ojo. Mi cosmogonía se ha extraviado. Mis rodillas palpitan insistentemente, mientras tu corazón se posiciona en tu cóxis. A veces eres tan falsificado, ¿Dónde estas?

miércoles, 24 de octubre de 2007

/


Estas tan quieto hoy
Esperándome con esas ganas de amarme
Y de amarte desde tí mismo.
Me abrazas como en una fotografía de tiempos lejanos,
Llena de vacíos alrededor del rostro,
Como si quiera realzarnos tan puramente
Doblegada ante los paroxismos de nuestros cuerpos,
Ese andar lento
Con una respiración que parece un viento creador,
Erupcionando tu piel, tu piel frágil...

Como en una ráfaga de criaturas aladas
Me cantas con rosas unos versos de ese amor,
Y cierras los ojos y me haces sonreir.
Con las yemas de mis dedos
Recorro tus desiertos floridos,
Mientras tu estómago se hunde
Y tus manos se retuercen,
En el morir breve de un mundo.
Mi lengua tibia se hace parte de tales desiertos,
Y las rodillas tiemblan,
Los muslos, la boca,
Mientras los ojos se abren de par en par,
En una búsqueda constante de algo etéreo.

Eres insistentemente ese despertar renovado,
Ese susurro en mi oído diciendo cosas que me cuesta admitir,
Que me cuesta escuchar.

Siempre quiero que me beses
Y rompas la serenidad fingida y melancólica de mis ojos,
Las despiadadas palabras sin sentido.
Siempre quiero que me sostengas ante esos vacíos infinitos,
Ante esas palabras ensangrentadas de mi boca,
Como declaraciones fúnebres
Ante un pasado casi consumido.

No me olvides en la taciturnia de nuestros encuentros,
Justo en los precisos momentos donde te atrapo
Con mi boca ácida,
No me olvides.

viernes, 19 de octubre de 2007

Contradicción

Hay que besar el espíritu del aire
Que se escapa entre los dientes
De bocas a la espera del volúmen
Y la conciencia.

Soy tu agua desparramada
Entre los dedos de tus manos,
Un viento escurridizo y repetitivo
Suicidamente paranoico.

Quisiera morir consumida
En una muerte dulce y hermosa
En ese entregar plancetero y doloroso,
Despojada de mis carnes sin sentidos.

Soy exactamente lo que nunca quise ser,
Me comporto igual a lo que odio
Porque es parte de mí.
Destruyo lo que amo
Y acaricio constantemente el dolor.

Soy una coherencia no asumida
En ese no reiterativo de mi mente,
Soy una horrible contradicción.

Camino Inútil

Cortar el suspiro del infinito nacido en nuestro pecho
Cortar la tarde con sus grandes senos desesperados
El miedo de los labios ante el canto que brota
El miedo de la montaña ante la luna
Y del tiempo en mi cabeza ante el tiempo en su vacío.

Yo ando sobre mi sangre desesperada
Buscando el rincón secreto de mí mismo
Sin miedo de caer sobre mis montañas
Sin miedo a la tempestad que se prepara en mis ojos
Andando sobre el barco de mí mismo
Sobre este esqueleto sin vuelta y sin tristeza
Andando andando
Amenazado por tanta semilla propia
Por tanta obscuridad que quisiera cantar
El buque tiene sus olas contadas
Lleva un espíritu de savia en su árbol astrológico
Y no me obedece cuando mi voz llega a su destino
Cuando abro los ojos para que quepa el sol.

Vicente Huidobro
Me lo aprendí de memoria (:

sábado, 13 de octubre de 2007

Un horror


Me moría por dentro, en una obscuridad insaciable.
Y con una mueca de dolor mudo
gesticulaba los sentimientos mas horrendos,
mientras las luces de los autos se reflejaban en mi pared
y como en una película autobiográfica
sentía que contaban mi vida
con sus pirotecnias fugaces
de pequeños destellos,
algunos vacíos,
y figuras incompletas
e incoherencias.

A mi madre:

Estas en mí desde el día en que nací,
Quejándote por un parto doloroso y mal cicatrizado,
Mientras yo tragaba un poco de tu veneno
Escondida entre los cristales.
Vivir a tu lado me corta
Y de la impotencia lloro,
De pensar lo que no eres
De vivir con esa idea,
Tal vez perfeccionista, evocada en tí.

Tú naciste muerta, pero los doctores nunca dijeron nada
Y te criaron con la esperanza de que algún día
Florecieras.
Pero de tí hoy no nace más que gusanos
Que se comen tu carne y se debaten entre ellos
Por el más fuerte, por el más hambriento.

Me miras y te grito,
Lloras
Pero ya dejé de creer
En tus sollozos sin verguenza.
Intento soplarte
Pero no terminas de apagarte nunca
Y siempre vuelves, y yo vuelvo también,
En un movimiento circular autodestructivo.

Madre, estas aquí y no te tengo,
Me hablas y repites frases y no te creo
Y a veces siento que no te quiero
Y que te tengo miedo
Porque hay una tú igual dentro de mí.

Madre, perdóname y no me odies tanto,
NECESITO A LA MUJER DENTRO DE TÍ.

jueves, 4 de octubre de 2007

-

Quiero ir liviana a nuestro encuentro
y como un viento tierno
entrar en tus dimensiones
para amarte
y trascender en alguna partícula de aire.

Quiero mirarte con una sonrisa desnuda
de tormentos
Y bajo los violines
perpetuarte en mí.

martes, 2 de octubre de 2007

Aterrizaje


Bajo el vuelo con la nostalgia de mundos que no quisieron ser míos. Me guardo en los bolsillos tu entre abrir de ojos, la forma de tus labios puestos en el lugar exacto de mi boca, cuando nuestras manos estaban apretadas en ese juego sin nombre que recuerdo constantemente, en ese voy y te vas, en las conjunciones limpias cargadas de dramatismo ancestral, en el declamar con luces rápidas por la espalda, con ese cosquilleo que te hace caer.
Y aún te quiero y te espero,porque el amor es tonto, aún pongo la mano en el asiento siguiente esperando encontrar tu calor, el aliento de tus últimas palabras, mi mirada desde tu última mirada.

Ya se fueron los atardeceres de colores fosforescentes

Intento

Ya no me quedan fuerzas
Para levantar los brazos y traerte hacia mí
Yo sólo quería un amor
Uno sólo y no pedía más.

Oscilaba como un péndulo
Intentando rozarte un poco los ojos
Mientras tu orgullo los cerraba.

Yo intenté alcanzarte un poco
Corrí detrás de tus piernas frágiles
Exigiendo
Un poco de palabras
Y en ese tanto yo me hize mucho más frágil y quebradiza
Como una tierra seca

Y morí.

lunes, 1 de octubre de 2007

La Poesía Es Un Atentado Celeste

Yo estoy ausente pero en el fondo de esta ausencia
Hay la espera de mí mismo
Y esta espera es otro modo de presencia
La espera de mi retorno
Yo estoy en otros objetos
Ando en viaje dando un poco de mi vida
A ciertos árboles y a ciertas piedras
Que han esperado muchos años

Se cansaron de esperarme y se sentaron

Yo no estoy y estoy
Estoy ausente y estoy presente en estado de espera
Ellos querrían mi lenguaje para expresarse
Y yo querría el de ellos para expresarlos
He aquí el equívoco el atroz equívoco

Angustioso lamentable
Me voy adentrando en estas plantas
Voy dejando mis ropas
Se me van cayendo las carnes
Y mi esqueleto se va revistiendo de cortezas

Me estoy haciendo árbol
Cuántas veces me he ido convirtiendo en otras cosas...
Es doloroso y lleno de ternura

Podría dar un grito pero se espantaría la transubstanciación
Hay que guardar silencio Esperar en silencio


Vicente Huidobro

Gracias ceci por mostrármelo.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Dicen que imaginé las cosas


El atardecer se desvanece contigo,
bajo esa mirada triste que refleja mis ojos en tus ojos,
así,
infinítamente infinitos.

Y te amo ahora en esta hora y en el minuto siguiente,
y si no te veo te sueño.
Juego a mirar el reflejo de un cielo de agua,
de ojos en la boca
y la boca en los ojos, un mundo de verdad
de nubes naranjas, de amores primaverales y frutales
Una fruta poco madura, casi a punto pero no.


Dicen que imaginé las cosas

jueves, 20 de septiembre de 2007

Yo soy tu indómita gacela


Yo soy tu indómita gacela,
el trueno que rompe la luz sobre tu pecho
Yo soy el viento desatado en la montaña
y el fulgor concentrado del fuego del ocote.
Yo caliento tus noches,
encendiendo volcanes en mis manos,
mojándote los ojos con el humo de mis cráteres.
Yo he llegado hasta vos vestida de lluvia y de recuerdo,
riendo la risa inmutable de los años.
Yo soy el inexplorado camino,
la claridad que rompe la tiniebla.
Yo pongo estrellas entre tu piel y la mía
y te recorro entero,
sendero tras sendero,
descalzando mi amor,
desnudando mi miedo.
Yo soy un nombre que canta y te enamora
desde el otro lado de la luna,
soy la prolongación de tu sonrisa y tu cuerpo.
Yo soy algo que crece,
algo que ríe y llora.
Yo,
la que te quiere.

Gioconda Belli.

(L)




You Are The Sun Of My Sky.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

"Hacerse parte.."

Tras los segundos que han pasado, aún seguimos vivos. Junto un poco mis labios a los tuyos, tu lengua me roza la vida tierna y tibiamente. Tus manos se hacen parte de la ternura escondida, antes sólo vista sin amor. Y de a poco, lento y silencioso, me estremesco y llego a tí en un salto hacia tu boca, y te miro los ojos que imagino en la oscuridad. Como los botones en primavera nos he visto florecer.

martes, 18 de septiembre de 2007

You Can Fix Me Up


Como un gato dentro de una extraña danza me muevo contigo. Cualquier roce desencadena un sin fín de sensaciones antes perdidas en el tiempo. No existe una secuencia lógica del ir y venir, sólo nos buscamos de la manera que sea, con un ritmo creciente, que de a poco jadeante se hace menor, y luego vuelve a nacer. Existe una sola respiración, un solo aliento que rebota de tu boca hacia mi boca, y así lo mismo nuevamente. Desde la epidermis nacen flores, mientras tú me tocas la vida que no conocía, que ahora se hace parte nueva y hermosa.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Nada


Intenté desenterrarme a mí misma desde el fondo de la tierra, pero ésta estuvo firme mucho tiempo. El problema está en que justo cuando no quería mi madre me desenterró muy pronto, yo aún no estaba lista, no quería nacer. La noche me tocaba los pies, estaba tan baja, y yo tan arriba de lo que tenía que estar. Mis raíces de a poco se destruyeron, el cobijo de mi niñez lo recuerdo como un estoy soñando despierta que a ratos me duele. "No me sueltes tierra mía" le dije, pero creo que no me escuchó. Y todos me escupieron de sus bocas por intentar ser tibia. Hoy ya no soy nada, ya no existe la conciencia del cabello que se mueve en mi cabeza, no tengo mas frío ni calor.


...Hay que enterrarla, traerla hacia tu carne, deslizarla sobre tu piel, y sangrar...

Sin Retorno


Uno nunca es suficientemente grande, siempre falta más, y en ese pedir y pedir en vez de crecer, más me hago pequeña. Las miradas tristes tras el vidrio me agotan, ese llanto inconsolable que se apaga con más dolor me consume. Y ya no hay forma de regresar a casa, no existe un consuelo en la mirada poderosa de la madre. He escogido todos los caminos, todos y ninguno, todas las callejuelas, las de Dios y las de Satanás.

Nuevas venas tienen que tejer mi cuerpo, ¡Deben tejer mi cuerpo! Y revolucionar mi célula, no me puedo morir entre traidores, no puedo olvidar mi sonrisa de dientes pequeños sobre la pared, ¡Nuevos colores tendrán que surgir!

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Despega


El agua esta roja, estamos nadando entre barcos naúfragos, perdidos entre la vida y la muerte de un destino indeciso. Necesito tu boca un poco más, como una puerta hacia el viento que me ha de llevar de aquí. Pequeños niños submarinos se hunden y salen a flote, en un movimiento cadencioso que nos despide. Entre los árboles y las aguas quietas caminan bestias en zancos, medios locos pero fabulosos. Musitan por lo bajo canciones de niñez para encontrar un sueño. Cada tanto suena un disparo recordando tragedias humanas de más de una década, la sangre seca en el piso hoy se hace escuchar de entre el suelo agrietado. Yo tengo un poco de miedo. El cielo se abre, hagamos una minga para alcanzarlo.


Despega.
Las sombras se ven cada vez más pequeñas..

martes, 11 de septiembre de 2007

Diálogo Aislado y Tonto


Hija: -Mamá, tengo un corazón en la frente, me palpita.
Mamá: -Tómate una aspirina.
Hija: -Siento que voy a explotar, cada vez es más fuerte, se me salen las estrellas por los ojos
Mamá: -No es nada, no te preocupes.
Hija: -¡Mamá no es un corazón! Es todo un mundo en mi cabeza. Hay peces y elefantes, mamá los siento nadar y caminar en mí!
Mamá: -Dios mío, llamaré al doctor.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Love Song


Aún sin entrar entre esos árboles, me siento como volviendo al principio de nuestro pronombre, hecho esta vez sólo para nosotros. Mezclado entre los aromas del mundo estas tú, como si desprendieras una suerte de color hermoso, que puedo ver y sentir desde lejos. Y aunque las canciones de amor crean que lo han cantado todo, yo aún persisto y creo que no. Me digo a mí misma que todo no está hecho, aún queda mucho.

.


El humo se mueve y se desenvuelve en cámara lenta. Te miro de frente, tus ojos son mis ojos, y mis ojos son tus ojos. Estamos tan cerca que puedo sentir tus pestañas sobre mi rostro, de una manera tan indescriptible, como un secreto nuestro. El cielo se ve uniforme desde tu ventana, gigantesco para nosotros. Siento tus labios en un ir y venir de sensaciones, configurando todo un mundo de palabras, uniendo partes viejas en un cuerpo nuevo. De tanto buscarte dentro de tí, de tanto abrir tu boca, te encontré, y hoy estas aquí para mí, y para tí. Los alientos se hacen eternos, y me ahogo en la espesura de tu respiración, que crece a cada segundo en dirección hacia tus raíces, volviendo a vivir otra vez. Las luces son infinitas en la dirección en que miremos, pasan alrededor nuestro como caballos furiosos intentando morir. Y yo estoy aquí, y tú también, ya nada hace falta.

sábado, 8 de septiembre de 2007

viernes, 7 de septiembre de 2007

TV


Ya llegué hasta la mitad del papel disponible, y miro hacia atrás, y veo todas esas palabras vertidas, todos esos pedazos de aire que intentaron configurar tus ojos, y mis ojos, todas las máscaras caídas. Corrí, corrí tan fuerte como mis piernas me lo permitieron, arrancando del aire y de la gente parlante que no se termina. El ruido del televisor a la media noche me despertó, y abrí la ventana y salí volando. Te ví desde arriba de una nube, mientras tú tocabas notas tristes que me desprendieron la piel, entre todas esas casas vacías. Y caí desnuda de aquella nube, y no supe que hacer, y como en ritos pasados corrí a enterrarme. Debajo de la tierra, entre sueños y conejos caminé apurada, intentando buscar razones y explicaciones, sobre por qué aún sigo aquí, con los mismos pies sobre la misma tierra. Y no encontré nada, y seguí gritando y me quedé sin sonido, quieta, en pause.
Fuera del televisor eres tú el que tiene el control remoto, con el "Play" en letras verdes, que necesita ser presionado.

jueves, 6 de septiembre de 2007

La última inocencia

Partir
en cuerpo y alma
partir.

Partir
deshacerse de las miradas
piedras opresoras que duermen en la garganta.
He de partir
no más inercia bajo el sol
no más sangre anonadada
no más fila para morir.
He de partir

Pero arremete ¡viajera!

Alejandra Pizarnik

Mucho más hayá




¿ Y si nos vamos anticipando de sonrisa en sonrisa hasta la última esperanza?
¿Y qué?¿Y qué me das a mí, a mí que he perdido mi nombre,
el nombre que me era dulce sustancia en épocas remotas,
cuando yo no era yo sino una niña engañada por su sangre?
¿A qué , a qué este deshacerme, este desangrarme,
este desplumarme, este desequilibrarme
si mi realidad retrocede como empujada por una ametralladora
y de pronto se lanza a correr, aunque igual la alcanzan,
hasta que cae a mis pies como un ave muerta?Quisiera hablar de la vida.
Pues esto es la vida, este aullido, este clavarse las uñas en el pecho,
este arrancarse la cabellera a puñados, este escupirse a los propios ojos,
sólo por decir, sólo por ver si se puede decir:"¿es que yo soy? ¿ verdad que sí ?
¿no es verdad que yo existo y no soy la pesadilla de una bestia?".
Y con las manos embarradas golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta de sucios y hermosos velos, pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes de imbécil soberbia tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.
Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa hasta la última esperanza.
Alejandra Pizarnik

miércoles, 5 de septiembre de 2007

/mundo roto/


Poco a poco vas muriendo, el aire que sale de tu boca, agoniza y muere luego de cada beso. Demonios danzantes recorren la tristeza de tu geografía, y alzan las manos invocando a los dioses de las fantasías paganas, del color en el viento. El vigor huye de tí, escapando al ruido sordo de tu pueblo vacío, de tus ríos enfermos que no desembocan al mar. Desde lejos intentas encontrarme, quisieras que tu pupila se abriera, llamas a las gentes del pasado, pero ya tienes la cara seca, y tu voz ya no sale, la gente se desvanece entre el polvo de tu tierra, y la soledad se arrima sobre tu hombro. Los árboles se desangran de tristezas y promesas que la noche se llevó, las paredes estan vacías, los escombros de un pasado hermoso que muere a cada respiro, atenúan el brillo doloroso que ya perdiste. Poco a poco te vas disolviendo entre los zurcos de la tierra quebrada, del mundo roto que se destruye a tus pies, y te deja atrás con olor a naftalina, encerrado en la memoria de los techos fantasmas que ya no existen.

martes, 4 de septiembre de 2007

E squ e t efuis te



Despues de que te fuiste, llegué a mi casa casi arrastrando, con los ojos llorosos, las manos caídas. Enterré diez botellas hacia abajo, y esperé veintunueva horas con veintinueva minutos y veintunueve segundos a que se pusiera de nuevo a llover. Era un ritual del olvido, la memoria presente de aquellas criaturas que no se ven en las fotos, porque estan escondidas en el negro. Lloré cuarenta y ocho lágrimas, y me dolieron tanto que cerré los ojos, y jamás volví a abrirlos de nuevo, ya no había nada hermoso que mirar.

lunes, 3 de septiembre de 2007

La medusa dentro de mí


Yo no quería irme, hubiera deseado ser al aire todo el tiempo, el que tú respiras. Los labios siempre estuvieron sobrepuestos, con un deseo reprimido, con las manos temblorosas, el corazón apretado. Las canciones y las palabras se hacían eternas, marchitas, sin ningún final aparente. Nos volvíamos sin razón alguna, y nos abrazabamos mirando cada uno hacia su lado, con los ojos vacíos, con la historia incompleta. Y te hiciste valiente, pusiste tus brazos sobre mis hombros, me abrazaste, y me besaste, por primera vez. La historia cambió un poco, un par de líneas gigantes se agregaron a las letras invisibles de tu piel y la mía, y los ojos se llenaron de tintas nuevas, y colores por descubrir. Sentí que tenía el cuerpo lleno de medusas que jugaban dentro de mí, me sentía volátil, etérea.
Podría salir nadando en cualquier momento por el aire.

"temí por mi cerebro aprisionado en una trama vulgar"

jueves, 30 de agosto de 2007

Volví


Busqué las razones por todos lados, saqué pieles, abrí bocas, levanté pies, abrí el cielo y el suelo, y al final las encontré. Por un instante sentí que me había perdido en el fondo de mi mar, que había corrido tan lejos como para regresar y florecer otra vez. Pero volví.
*Nota: Si lees, podrías comentar y críticar en buena.

martes, 28 de agosto de 2007

Soda Stereo+Entre Caníbales

Una eternidad espere este instante
y no lo dejare deslizar en recuerdos quietos
ni en balas rasantes que matan...

Ah... come de mi, come de mi carne
Ah... entre caníbales
Ah... tomate el tiempo en desmenuzarme
Ah... entre caníbales

Entre caníbales el dolor es veneno,
nena y no lo sentirás hasta el fin.
Mientras te muevas lento y jadees el nombre que mata...

Ah... come de mi, come de mi carne
Ah... entre caníbales
Ah... tomate el tiempo en desmenuzarme
Ah... entre caníbales

Una eternidadespere este instante

Ella y Él o Él y Ella.


Ella quiso irse, él la detuvo con sus palabras que poco decían, se daba vueltas y vueltas. Ella subió al vagón, él igual, "se baja en la próxima estación", pensó ella. Él siguió de largo, como intentando remendar esfuerzos pasados de ella. No hablaron, sólo balbucearon. El tramo se hizo eterno. Él se sentía extraño, tenía ganas de llorar. En ese momento ella estaba con todos, menos con él. Por un momento se sintió mala, luego no. Ella no era ella, estaba en cualquier lado menos ahí, su cuerpo, como tantas otras veces, estaba vacío. Él tenía impulsos contenidos, le tiritaban las manos, y como muchas otras veces, los siguió conteniendo. Ella pensó que el explotaría, que de pronto él estaría regado a su lado, con los ojos disolviéndose por el piso. Pero no pasó, sorprendentemente no pasó. Ella se bajó, él la siguió, el momento era incómodo, él ya no sabía que decir. Y se abrazaron, o mejor dicho, él la abrazó. Él la beso en los labios, ella sonrió. El tiempo, distinto a otros momentos, sí contó los segundos. Y se fueron, con los ojos perdidos, con el estómago lleno de mariposas dormidas, y el cuerpo anestesiado, sin nada, o con mucho entre las manos.

-

¿Por qué hay que sufrir tanto? ¿Por qué hay que torturarse sin ninguna culpa? No tengo nada que pagar, y aquí estoy, medio vacía, medio llena. Y no hay que ser adivina, te torturas porque le tomaste el gustito al dolor, un poco de acá, un poco de allá, y nada te satisface, porque nunca eliges algo, te la pasas probando, dando y quitando, para que se acostumbren a tí, pero sólo un poco, sin compromisos. La canción, por el momento suena sólo en tus oídos, hoy todo es para tí. Quisiera que tuvieras presente, que si hay que correr, es mejor correr juntos. No sé si tu quieres compañía, tal vez no estas preparado para contarme tu secreto. Tal vez no tienes un secreto.

lunes, 27 de agosto de 2007

Drama Queen


Me gusta sufrir, te lo dije desde el comienzo. A medida que pasa el tiempo, siempre se necesita ser más formal. Y la espalda, la espalda se rompe, con esos pesos invisibles. Y de qué sirve escribir con buena ortografía si no tengo nada que decir, si las palabras sólo son eso, agrupaciones de letras sin sentido, que ocupan espacio, y cansan las manos. Me da una impotencia verte, y sentir que no puedo, que tu maldita espera nos detiene. Y ni que la vida fuera tan larga, si ni siquiera quiero vivir tanto. Me doi vueltas en la silla giratoria, y me mareo, vomito. Y lo repito, una y otra vez, hasta sacar todo lo que tengo dentro. No puedes venir y descartarme así como así. Y me dan ganas de que hoy todo sea en blanco y negro, y que las sombras marquen tu rostro lleno de dramatismo, y te quedes así por siempre plasmado, aunque sea un rato. A tí, que te gusta hablar con monosílabas, contesta rápido entonces, y díme que es lo que quieres de la vida, y en qué minuto aparesco yo, tras el telón.

Hasta que la muerte los separe


Me veo y siento que no soy capaz de conmoverte. No puedo mover ninguna partícula en tí, soy incapaz de hacerte esbozar una sonrisa. Te miro y siento que eres impenetrable, eres de acero. Estas podrido, lleno de nada, y sigue siendo nada con el tiempo, porque tú ya no cambias, tú estas muerto. Golpeas fuertemente tu cara contra el vidrio, y me hablas, reproduces un monólogo cruel. Apenas te conosco, lo sé, y tú te empeñas en hacer esa diferencia. Un día creí que me amabas. A veces quisiera no recordar tu nombre, pero tu voz persiste insistentemente para no olvidarte. Voy tarde por la vida, tú me atrasaste, represento los años que no tengo, muchos más de los que quisiera, y no quiero ninguno, ya no quiero nungún día, ninguna hora, ningún maldito segundo que me recuerde que debo comer porque la comida esta servida, que tengo que llegar a casa, aunque no me ames y no me esperes. A veces vuelvo a desear tener tus manos suaves entre mis piernas, tu lengua intentando romper mi hielo, pero eso es sólo a veces. Yo de verdad termino de soñar cuando despierto.

viernes, 24 de agosto de 2007

Parte de mí.


Un grito estridente suena desde la otra puerta, nos señala que no debemos entrar ahí. Mis dedos se mueven al ritmo del piano de tu boca, y el humo levita frente a nuestras caras, te esconde los ojos un poco. La luz titila sobre tu rostro, te hace ver más tembloroso y frágil. Yo no sé nada, y la vida, la vida sigue y no la siento, y el tiempo, ¿Qué es el tiempo? Una cadena muchas veces tortuosa que nos ata a los escombros del pasado. Pero yo te quiero vivir en presente, y no quiero que escondas tus ojos tristes, desearía estrecharte entre mis brazos y no dejarte ir. Te miro y poco a poco te defino en mi mente, con esos labios secos, tu sonrisa, tus mejillas, tus pestañas cariñosas. Recuerdo al principio cuando no querías mirarme, y tensabas los músculos de la cara, tenías miedo y yo lo notaba. Y cuando por primera vez dijiste te quiero, imaginé la comesura de tus labios abriéndose al encanto de una nueva frase en nuestro vocabulario. Hoy me siento como una niña pequeña, ansiosa de verte. Y ya no importa si la misma canción se repite, porque es nuestra, y mi corazón se agita con cada nota musical, con cada palabra que una y otra vez se hace nueva y hermosa. Cuando me abrazas contra tu pecho, me siento una y mil veces desvanecida, y mareada con olor a tí, ese olor que tanto más se me hace adictivo cada vez. Tus ojos se han humedecido, la canción sigue sonando y tú me tienes entre tus brazos, sin excusa alguna, y yo te quiero por siempre esta noche, aunque no tenga idea de lo infinito.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Eterno Resplandor

¡Que felices son las vírgenes que nunca se culpan!
El mundo olvidando, al mundo olvidado
¡El Eterno resplandor de una mente sin recuerdos!
Cada oración aceptada, y cada deseo renunciado.

No-Vida


Me siento como una estúpida, una estúpida de deseos coartados que busca libertad
Una guitarra melacólica acompaña el adios a mi vida de todos los días
Y me disfrazo de alguien feliz, y pinto sonrisas, regalo dientes blancos.
Sueño con besos desde la espalda, y labios húmedos, sonrisas frescas
He empezado a sentirme bien, en sueños por lo menos
Un cigarro más, ese que falta, el que es sagrado
Y en una casi ceremonia casi nos fumamos la vida, casi morimos
Pero aún estoy viva, mi garganta se esfuerza por gritar
Que estoy viva, que quiero vivir, que quiero que me vivan
Pero nadie quiere vivir conmigo, ni vivirme la vida.

Wonderwall

Una y otra vez estuvo en la calle el rumor de que el fuego en tu corazón se apagó.
Estoy seguro que ya lo has escuchado todo pero realmente nunca tuviste dudas.
No creo que alguien se sienta de la manera que me siento por ti ahora.
Y todos los caminos que tenemos que caminar son sinuosos.
Y todas las luces que nos guían hasta allí son cegadoras.
Hay muchas cosas que me gustaría decirte. No sé cómo.
Porque quizás tú vas a ser quien me salva.Y después de todo tú eres mi maravilla.

Un extracto de una canción.

martes, 21 de agosto de 2007

want to rewind me


Imágenes entre cortadas se deslizan hoy sobre mis ojos, y no entiendo, no comprendo, no tienen una secuencia entendible, es todo tan confuso. Te he buscado siempre, y aún no te encuentro, y me dueles tanto, se me hace tan difícil de tragar esta verdad tan inminente, tan inconfundible a los ojos, estas aquí, te puedo ver, pero no te puedo sentir. No quiero creer que soy una peor persona, sé que hay algo bueno que descubrir en mí, sólo déjame probártelo. Llevo más de diez años intentando que me mires a los ojos y comprendas mi dolor, pero tú caminas errante como alma en pena, de corazón en corazón. La verdad hoy es innegable, todo lo delata, el piano triste toca la última melodía de una memoria tortuosa que hoy no puedo olvidar. Ya no lloro, ahora grito, grito desde el fondo de mí misma y me consumo, y cada palabra que desaparece entre mis dientes se hace eterna y dolorosa, y poco a poco me voy quedando sin partes de mí misma, esas partes que en realidad nunca tuve, pero que soñé tenerlas, y que a tu lado nunca pudieron ser. No puedo hablar de tí sin llorar, me dueles persistentemente, eres una niña sola que no tiene interés en sanar. Y me aburro, me aburro siempre de lo mismo, de dar vueltas en problemas circulares y llorar, y volver a empezar nuevamente. Ya no quiero hablar más, algo grande se esta detonando en mí. Era tan idiota, y ahora, soy tan patética. quiero nacer!

(:


Me pierdo un poco bajo las sábanas, y tú te encargas de rescatarme. Y los nombres no sirven, yo no hago más que sentirte sin importar como te llamas. Temblando me acurruco a tu lado y me respiras, me respiras hondo y profundo, y me dejas vacía un momento, con los ojos fuera de sí, en alguna galaxia desconocida, junto a algún árbol de manzanas en la asfixia de mi cuello. Escucho tu corazón y el mío, entre los resortes del colchón, subiendo y bajando en un juego sin fín, y tus ojos punzantes puestos en mí me alargan un poco más la vida. A ratos un éxtasis poco conciente se apodera de mí, me deja sin aliento, con ganas de gritar y de meter las manos en tu boca, de rescatarte dentro de tí.

domingo, 19 de agosto de 2007

Dig (Excavar)- Incubus


Todos tenemos alguna debilidad
pero en algunos es más fácil de identificar.
Mírame a los ojos
y pregúntame por el olvido.
Haremos un pacto para nunca más hablar de esa palabra.
Si, eres mi amigo.
Todos tenemos algo que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la debilidad eleve mi ego
Sé que contarás con el ‘yo’ de ayer
si me convierto en alguien más.

Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción.
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Todos tenemos alguna enfermedad
que nos ataca sutilmente y se multiplica.
No importa cuanto tratemos.
Todos tenemos a alguien que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la enfermedad eleve mi ego
sé que actuarás como una medicina eficaz
si me convierto en alguien más.

Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Si me convierto en alguien más
Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

viernes, 17 de agosto de 2007

Lo que queda


De a poco me he dado cuenta que estos días se han hecho bastante largos, y tal vez hubiera sido más a no ser por el feriado miércoles pasado. "I shut be dancing with you", tal vez debería bailar, una vez estaba tan feliz que puse un disco de Siouxsie y comencé a saltar o bailar, o bailar y saltar por toda mi seudo pieza. Fué lo máximo. Creo que esto es lo que va quedando de algo que necesito pero que me juega en contra, ser sincera, o ni tanto, es el hecho de decir las cosas. (mis manos a veces son suaves, tal vez podríamos compartirlas). Esto simplemente está tan desordenado, y la forma de revertirlo me aburre. No sé que es lo que se necesita para ser una persona decente, o al menos normal, y no es que me crea super-amorfa, ni rara, ni freak. Al final tengo dos ojos (aún no descubro otro), una nariz, una boca, un útero, dos trompas de falopio, dos manos, dos piernas, dos brazos, una cabeza, osea, en conclusión soy un número primo, divisible por mí y por uno. Cuático. No quiero tener isapre, ni afp, ni ninguna de esas cosas, no quiero pagar por tener hijos, no quiero morir muy vieja. Lo que sí quiero es tener una gran muralla para escribir las mierda que quiero, un gran pico pal que lee bien flaite. Me gustaría cerrar etapas, y cerrar la boca también, parece que a veces hablo mucho, y me gustaría también econtrar (parece que ya lo encontré) a alguien que entienda por qué me dolió tanto que Jorge Díaz muriera, sin ánimos de ofender. Me gustaría volver a jugar a la guerra de barro, o de ciruelas, por lo menos duelen menos que las de la tv. Ahora decidí que hay temas que prefiero no volver a tocar hasta que se concreten, debido a que sospecho que el receptor de mis cuentos se aburre. "She was a bad, bad girl" yo no soy mala, o ni tanto, no, en realidad no soy mala. Me pinto de conejo, tengo sábanas de monitos, ¿Quién podría ser mala en esas condiciones? Tal vez sólo yo. Tengo manos pequeñas y pies con uñas rojas, tengo los hombros suaves, y el olor de tí en mi ropa. Hay que calmarse algunas veces, yo en algunas ocasiones ando muy agresiva, con ganas de matar a alguien, y no quiero culpar a nadie, pero esta ciudad de mierda pone a la gente así, o tal vez nos predisponemos a estar así, aquí en Santiago. Tal vez si viviera en una montaña, o una cueva, las cosas serían distintas. A veces me dan ganas de volver a esos lugares donde no había padres, sólo existía el olor a eucalipto y el baño terrorífico al que no me atrevía a entrar cuando el sol se escondía, y los jueguitos, y las carpas, y los disfraces, las caminatas largas. Hay tantas cosas que tengo que aprender, lugares que tengo que visitar, gente que debo conocer, libros que tengo que leer, ideas que tengo que plasmar, tantos días que me tengo que bañar, tantos lunares por unir, tantos días que contar, llevo más de 25.000 días viva, saca la cuenta. Sabes, si hicieras un caminito de piedras muy pequeñas, casi imperceptibles hacia tí, creo que igual te encontraría algún día. Y no soy tierna, ni suave, ni blanda. Soy tosca, gritona y fea, ¿Y qué tanto? Si no te gusta, chaito pescaito, esto no es a la carta. Soy tan odiosa y llorona, ni yo me soporto, me doy rabia, grrrr! Muere camila muere! Existen tantos colores hermosos en el mundo, quisiera tenerlos en el cuerpo. Nunca se me olvidó como subir a los árboles, puta que era feliz arriba de ellos, siempre intentaba buscarme mi lugar en alguna rama, y me dolía tanto cuando los veía rayados, cuando les faltaban brazos. Es lo mismo que me pasa con los elefantes, me da pena ir al zoológico y verlos con esos ojitos tan tristes, tan hermosos. Quisiera dormir en la espalda de un elefante. Tengo ganas de abrazarte. Quiero sentir que pertenesco, no sé a qué, pero que pertenesco, no quiero vivir errante de mundo en mundo, escuchando música, siempre tirada en el suelo. Mi profe me dijo que yo era una niña-trapero, y bueno a ella qué le importa también si me gusta limpiar el piso o no. Siento que hay cosas buenas dentro de mí para entregar, ¿Qué son y dónde estan? No tengo idea, pero sé que existen, y me apena no proyectar eso, y no sé que se supone que debo hacer. Cuando era chica me brillaban los ojos, y tú te podías ver en ellos. Ahora ya no hay mas ojos, sólo quedan estereotipos que no se sienten ni se preguntan, ojos plageados, manos recortadas, caras prestadas, un cuerpo dibujado que reclama color.

jueves, 16 de agosto de 2007

sin existir todavía..


Me revisé en papeles pasados, en dibujos de otras vidas añejas que a ratos recuerdo. Siempre intenté ser yo, que mis cosas tuvieran mis rasgos, mi pelo, la forma de mi boca. Nunca, a pesar de los intentos fui la misma línea trazada de otras veces, jamás la forma fue idéntica, ni el color, ni los ojos. Pero bajo el lápiz, a pesar del cambio, siempre estuve yo, o una parte de mí, lo sentía. Hoy sólo guardo esas partes de mí en cajas debajo de mi cama, no con la intención de olvidarme, sino queriendo resurgir pronto, intentando nacer, queriendo ser un color nuevo, despegarme de las celdas que aprisionan mis pasos, intentando ser yo, auténtica y completa.

"No eran buenas esas épocas, malos eran esos aires.."

Árbol


Una nube gigantesca se desliza sobre mí, y pienso, yo no odio tu espalda. Como dije, estas en todo, y no sé si decirlo, no sé si es necesario crear un lenguaje nuevo para que me entiendas. Ahora un árbol extiende sus ramas y me abraza, me adentra en su espesura, me hace parte de su sabia.

domingo, 12 de agosto de 2007

(de mí en mi boca)

Un suspiro te delata, no hay muchos secretos. Siento que mi sangre se altera cuando me acerco a tí, me pongo roja, me vuelve el color al cuerpo. En la oscuridad abres los ojos y me miras, yo apenas distingo tu pupila, pero la siento sobre mí. A veces me cuesta expresarme, quisiera que lo entiendas, siempre te muestro la peor parte de mí, la más coherente con el mundo, la más obsesiva y aburrida yo. Todavía no me muero digerida, aún quedan restos de mí en mi boca.

jueves, 9 de agosto de 2007

Yo aún estaba viva


Tenía miedo, las manos se me congelaron, no podía escribir. No quería congelarme por dentro, pero era tan extraño, empezaba desde fuera! Y yo aún estaba viva. Te tenía en la mente todo el día, entre diente y diente, entre ojo y ojo, entre ceja y ceja. Y estaba todo tan blanco, por primera vez el color grisaceo no se percibía, el blanco lo escondía todo. Santiago escarchado al extremo, un azúcar endulzaba todo secretamente, pero yo tenía miedo. Poco a poco la bipolaridad terrestre se apoderaba, y no sabía que debía sentir. Mi ventana estaba empañada y con una mano intentaba ver el caos teñido de blanco, descendiendo de una manera casi angelical, me daban ganas de saborearlo, de treparlo y alcanzarlo, de fundirme en él y deshacerme al llegar al suelo, y tú! estabas en mi mente junto a ese pequeño anhelo! (Sonrisa)

miércoles, 8 de agosto de 2007

Árbol Invertido


Me llamas, te recuerdo. Quisiera correr, correr rápido, acostarme sobre el asfalto y formas estrellas imaginarias con mi cuerpo, para que las recortes y te las guardes en el bolsillo. Queda tan poco tiempo, algo se acaba, se consume, y no sé que es. El disco gira, una voz agonizante me deja lánguida, y de pronto se corta, siento que quería decirme algo. La cama baleada se desangra, de familias y abuelos muertos, de pianos de dientes, de techos agujereados. Y es que un día fuimos niños, un día bien lejano en el pasado, y lo olvidamos. Y las razones pesan entre animales sangrientos, que preguntan por precios y marcas baratas, que huelen siempre a humo de cigarro y se llaman de vez en cuando. No necesito que me repitan las cosas, pero ella cree que soy tonta. A tí no te pido que me busques la alegría que perdí hace unos años entre llantos desde la alfombra de la habitación, entre gritos de bestias en celo, desde las manos del energúmeno sexualmente frustrado. Sólo te pido que te sientes a mi lado, o si puedes tal vez me abraces hasta que el reloj que te quita la vida se acabe. A pesar de que el árbol de mi casa ya no existe, yo siempre tendré una sonrisa, tal vez estrepitosa, o silenciosa, guardada detrás de tu oreja, debajo de algún conejo, o en el maso de cartas de tu abuela.
quisiera que estuvieras aquí y me abrigaras las manos.

¿Cómo dice el fin de la Dunciada?

"Ya ni el fuego público ni el privado se miran brillar.
Ya ni humana luz ni resplandores divinos.
¡Mirad! Tu negro imperio, ¡oh Caos!, es restaurado.
Muere toda luz ante tu verbo aniquilador.
Tu mano, grande, Anarca, deja caer la cortina.
¡Todo lo envuelve la noche universal!

martes, 7 de agosto de 2007

Circulo Vicioso


Todos los jodidos fines de semana es lo mismo. En tu casa te maquillas, pálida la cara, los ojos de algún color notorio, y la boca bien roja, o bien negra, dependiendo de la fiesta. Te juntas con tus amigos chillones que se creen los dueños del mundo, vestidos de plumas rosa y vestidos brillantes, total no importa, la alegría viene pronto. Entras en la pista de baile, y suena a todo ritmo "I love to hate you" de Erasure. Todos se mueven de un lado a otro, todos brillan esta noche, todo mundo se besa con quien se le da la gana, no importa si eres chica o chico, no importa. Te subes al cubo, una canción mas sexy suena para tí, algo de Madonna o tal vez Depeche Mode. Estas tan drogada que ni lo sientes, "Oh mi God, I am so weird". Te quitas un poco de ropa, hace calor, muestras lo que crees mejor de tí. La piel brilla. De vez en cuando te tomas alguna bebida mágica, examinando a tu alrededor, corriges el maquillaje corrido. Recuerdas un programa que tu mamá ve, de la televisión española, un programa asqueroso de concursos, la gente grita, la ruleta de vueltas. Por un momento te sientes patética, pero se pasa luego. Fumas un cigarro, descansas en la escalera. Un tipo se te acerca, te dice: "Oye, no soy Jesucristo, pero soy buena onda" y bailas un rato, te aburres, lo dejas. Vas al baño, un chico-chica te mira (no distingues bien), lo miras, se acercan, se apretan contra la pared y se besan, largo y caliente, las lenguas se contraen angustiadas, y no importa quién es, de dónde viene, qué es lo que quiere, estan cada uno demasiado solos como para creer que el otro podría ser de buena compañía, incluso tal vez, podrían hablar.
Suena la última canción, suena María de Blondie, se hace un poco corta, no quieres irte, en realidad no tienes donde ir. Se apaga la música, se prenden las luces, agachas la cabeza, desesperada buscas las gafas en tu bolso de charol, y te las pones, no quieres que vean cual es tu verdad a las 5 de la mañana, sería demasiado. Te tocas la entrepierna y notas que algo pasó, pero ya ni siquiera lo recuerdas, y no importa demasiado, porque el otro fin de semana volverás a pesar de todo, y se repetirá lo mismo, a menos que la temática de la fiesta sea distinta.

Fué un accidente, no lo hizo apropósito


La mujer en la pared esta muerta, tú también estas muerta, no eres hija de nadie, ya ninguno puede entrar. Me muero de sobredosis de vitaminas, bajo una iluminación de supermercado con olor a "espíritu juvenil" de algún desodorante ambiental. Resbalo con el jabón, me corto un dedo, me quemo las pestañas, se me quiebra un pie, se me sale la rodilla, me disparan al pecho, me quitan la piel, pero ya nada duele como antes, ya nada es relativamente igual, todo es tan real. Un poco de calor oscila arriba, sobre mi vida, pornto caerá, si es que cae. Mi noche es tuya. Un nombre, sólo un nombre resuena incansable en la línea del tiempo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

(no vuelvas sin razón)


Mi útero se parte en dos, estoy sin medidas para crear,un stop gigante me hace daño sólo un poco, lo demás no lo percibo. Una marea suena en mis oídos, llevo piedras. Abrir los ojos después de un sueño, no significa que uno deje de soñar. Yo todavía sueño, en serio. Un llanto cruel y débil resplandece en mi cabeza, después de tanto, y nosé que hacer, no sé que hacer. La musiquita baila en mi cabeza, los perros te besan las manos, la luz escacea, las ganas se pierden. No quiero dejar de ser hija del universo. No quiero dejarte. Una historia se interrumpe, se apaga y se prende el escenario, es confuso. Tengo tanto que entregar, pero a nadie parece importarle, me siento vulgar. Siento que me desperdicio. Ya nadie me reconoce. Dejaste parte de tus plumas en el asiento a la deriva, despreciaste las flores que crecían junto a tus pies.

"no vuelvas sin razón"

martes, 24 de julio de 2007

Otra vez, lo mismo de siempre.


Siento una presión en el pecho, una presión dulce, que duele un poco agradablemente. Estas en cada pedazo de mundo que tomo con las manos, que muerdo con los dientes, que beso con la boca. El tiempo no me apura a nada, y yo tampoco quiero apurarme a alcanzar algo que todavía no es mío completamente, pero se me enfrían las manos, se me cae el pelo, me pongo sorda. Se quema el mundo de a poco, casi ni se nota, lo huelo desde lejos, y pienso si será mejor vivir y morir antes de que se destruya todo. La superficie no importa, la epidermis al tacto se hace adictiva, pero no importa. No quiero congelarme por dentro. No te vayas, no te mueras antes. ¿No lo puedes ver? Yo sé que sí, no tengas miedo, no dejaré de sentir la música. Una sola nota y te hago mío en mundos paralelos, en vías lacteas y constelaciones de estrellas muertas, donde tú eres una letra, y eres el sol, y también un ojo gigante que pestañea en mi mejilla, y yo sólo río, y miro por la ventana, y tú preguntas, ¿En qué piensas? Y aunque yo siempre conteste, "Estoy pensando en nada" sabes bien que pienso en tí.

domingo, 22 de julio de 2007

Aa-Be-Cé

Siempre te espero en la línea del tren. Las palabras no se agotan aunque escasee el Aa-Be-Ce-dario, porque hay lenguas nuevas y muertas que revivir. Las flores secas, la fruta podrida, la leche derramaba, todas juntas viven un poco más cuando tú estas cerca. Y te acaricio la espalda adivinando tus huesos, sintiendo el olor del calor amado que una vez, hace mucho, perdí. Y ya no soy tan fría, ahora soy tibia, y no tengo temor a que me vomites de tu boca.

Manifiesto (hablo por mi diferencia)



No soy Pasolini pidiendo explicaciones
No soy Ginsberg expulsado de Cuba
No soy un marica disfrazado de poeta
No necesito disfraz
Aquí está mi cara
Hablo por mi diferencia
Defiendo lo que soy
Y no soy tan raro
Me apesta la injusticia
Y sospecho de esta cueca democrática
Pero no me hable del proletariado
Porque ser pobre y maricón es peor
Hay que ser ácido para soportarlo
Es darle un rodeo a los machitos de la esquina
Es un padre que te odia
Porque al hijo se le dobla la patita
Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro
Envejecidas de limpieza
Acunándote de enfermo
Por malas costumbres
Por mala suerte
Como la dictadura
Peor que la dictadura
Porque la dictadura pasa
Y viene la democracia
Y detrasito el socialismo
¿Y entonces?
¿Qué harán con nosotros compañero?
¿Nos amarrarán de las trenzas en fardos
con destino a un sidario cubano?
Nos meterán en algún tren de ninguna parte
Como en el barco del general Ibáñez
Donde aprendimos a nadar
Pero ninguno llegó a la costa
Por eso Valparaíso apagó sus luces rojas
Por eso las casas de caramba
Le brindaron una lágrima negra
A los colizas comidos por las jaibas
Ese año que la Comisión de Derechos Humanos
no recuerda
Por eso compañero le pregunto
¿Existe aún el tren siberiano
de la propaganda reaccionaria?
Ese tren que pasa por sus pupilas
Cuando mi voz se pone demasiado dulce
¿Y usted?
¿Qué hará con ese recuerdo de niños
Pajeándonos y otras cosas
En las vacaciones de Cartagena?
¿El futuro será en blanco y negro?
¿El tiempo en noche y día laboral
sin ambigüedades?
¿No habrá un maricón en alguna esquina
desequilibrando el futuro de su hombre nuevo?
¿Van a dejarnos bordar de pájaros
las banderas de la patria libre?
El fusil se lo dejo a usted
Que tiene la sangre fría
Y no es miedo
El miedo se me fue pasando
De atajar cuchillos
En los sótanos sexuales donde anduve
Y no se sienta agredido
Si le hablo de estas cosas
Y le miro el bulto
No soy hipócrita
¿Acaso las tetas de una mujer
no lo hacen bajar la vista?
¿No cree usted
que solos en la sierra
algo se nos iba a ocurrir?
Aunque después me odie
Por corromper su moral revolucionaria
¿Tiene miedo que se homosexualice la vida?
Y no hablo de meterlo y sacarlo
Y sacarlo y meterlo solamente
Hablo de ternura compañero
Usted no sabe
Cómo cuesta encontrar el amor
En estas condiciones
Usted no sabe
Qué es cargar con esta lepra
La gente guarda las distancias
La gente comprende y dice:
Es marica pero escribe bien
Es marica pero es buen amigo
Súper-buena-onda
Yo no soy buena onda
Yo acepto al mundo
Sin pedirle esa buena onda
Pero igual se ríen
Tengo cicatrices de risas en la espalda
Usted cree que pienso con el poto
Y que al primer parrillazo de la CNI
Lo iba a soltar todo
No sabe que la hombría
Nunca la aprendí en los cuarteles
Mi hombría me la enseñó la noche
Detrás de un poste
Esa hombría de la que usted se jacta
Se la metieron en el regimiento
Un milico asesino
De esos que aún están en el poder
Mi hombría no la recibí del partido
Porque me rechazaron con risitas
Muchas veces
Mi hombría la aprendí participando
En la dura de esos años
Y se rieron de mi voz amariconada
Gritando: Y va a caer, y va a caer
Y aunque usted grita como hombre
No ha conseguido que se vaya
Mi hombría fue la mordaza
No fue ir al estadio
Y agarrarme a combos por el Colo Colo
El fútbol es otra homosexualidad tapada
Como el box, la política y el vino
Mi hombría fue morderme las burlas
Comer rabia para no matar a todo el mundo
Mi hombría es aceptarme diferente
Ser cobarde es mucho más duro
Yo no pongo la otra mejilla
Pongo el culo compañero
Y ésa es mi venganza
Mi hombría espera paciente
Que los machos se hagan viejos
Porque a esta altura del partido
La izquierda tranza su culo lacio
En el parlamento
Mi hombría fue difícil
Por eso a este tren no me subo
Sin saber dónde va
Yo no voy a cambiar por el marxismo
Que me rechazó tantas veces
No necesito cambiar
Soy más subversivo que usted
No voy a cambiar solamente
Porque los pobres y los ricos
A otro perro con ese hueso
Tampoco porque el capitalismo es injusto
En Nueva York los maricas se besan en la calle
Pero esa parte se la dejo a usted
Que tanto le interesa
Que la revolución no se pudra del todo
A usted le doy este mensaje
Y no es por mí
Yo estoy viejo
Y su utopía es para las generaciones futuras
Hay tantos niños que van a nacer
Con una alíta rota
Y yo quiero que vuelen compañero
Que su revolución
Les dé un pedazo de cielo rojo
Para que puedan volar.


NOTA:
Este texto fue leído como intervención en un acto político de la izquierda en septiembre de 1986, en Santiago de Chile.



Loco Afán. Pedro Lemebel.

viernes, 20 de julio de 2007

Game Over

Poca espontaneidad. Abrazos apretados, labios intentando cerrarse. Malas conjunciones, malos verbos, malas acciones. Corte, game over. No será la última ni la primera vez. Agua, una ahogada, una piedra y un mar. Hoy todo es para tí. Desearía que todo fuera para tí, pero la poca seguridad de tus caricias me convierte en una nihilista. ¿Frente a eso qué puedo hacer? ¿Cómo debo reaccionar? ¿Qué se hace en estos casos? Sólo esperar y morir, mi doctor me dijo.

domingo, 15 de julio de 2007

nosé


Tus ojos puestos en mis ojos, me clavas la pupíla pero no duele. Te quiebras un segundo y luego ríes, y yo también, con los gestos te digo que te quiero. Te quiero y te espero todo el tiempo, anónimamente en el lugar en que esté. Entre el laberinto eterno de edificios santiaguinos nos perdemos, y corremos, fumamos un cigarro. Acaricias mi gloria, y yo intento llegar a tí, subiendo un poco más en la cama, hasta rozar tus labios, hasta sentirte cerca. Es innegable. En tu inexactitud matemática eres exacto para mí, preciso en el momento. Y no tengo tristeza de no haberte conocido antes, porque el antes ya se fué, y yo todavía estoy aquí. Aquí, por siempre en la eternidad del tiempo que se nos dió. Y como un juego de palabras encadenadas terminas algo que continúo yo, y luego tú, y luego yo. Ya no hay canciones tristes, ni violentas, hoy sólo hay paz en las mejillas, en las manos, en los ojos. Y yo te gozo cada segundo, aún en los silencios, y tú me miras, y por nada te sorprendes. Te ríes y me contagias, y hacemos muecas, jugamos un rato a ser lo que odiamos. Nos detenemos un minuto, uno sólo en esta dimensión, y traspasamos otras, y en susurros entiendo que tú también me quieres, y yo igual, yo sé que lo sabes.


"es larga la carretera cuando uno mira atrás.."

viernes, 13 de julio de 2007

.


A pesar de que me tapo un ojo, aún sigues ahí, no hay manera de ocultarte, te fundes dentro de todo y te haces parte. Eres justo como miel en estos momentos en que mi paladar ha perdido su magia. Esta vez cruzaré los dedos. Una sensación demasiado olvidada me recorre hasta las pestañas. Soy feliz, sí, hoy, mirándome un rato en el vidrio de la micro, mientras mi sonrisa se hacía cada vez más grande. Casi pude comerme el mundo.

jueves, 12 de julio de 2007

Cancionero (un poco incoherente)

Dame una pista, algún rastro para hallarte. Estoy cansada de hablar de vos, conmigo. Acuéstate, levántate, no puedo seguir así, oh no. Eramos tantos, yo no sabía quien era. Te pesqué mirando el horizonte, ahí se van, las nubes como cebras, corriendo como locas, escapan de tus ojos…que piensan y piensan. Signos sin traducción, silencio insuperable, ¿Cuánto habré cambiado? Arrojo palabras, gestos contra la pared. Voy desafiando al tiempo, el cielo entiende mi obsesión, nada de esto es casualidad. Voy a entrar en tu ciudad, de par en par me vengarás, sueles encontrarme en cualquier lugar, y ya lo sabes, nada de esto es casualidad. Te recordé en toronjil, en leche miel al concebir, al recorrer tu aroma a piel, los fuegos de tu vientre al fin. Quiero tomar la mano dentro de ti. Quiero respirar la verdad, te miro y no veo nada. Golpeo las luces sobre estos juegos oscuros, necesito un suspiro para que me deje ser libre. Tengo el corazón herido, solo pienso en tus cariños, ojos claros, labios rosas, déjame que te haga cosas, creo mi fuego te provoca. I just wanna watch cartoons with you. No me pidas cosas, ni me las prometas, hoy me siento solo, aún en compañía. Si pudiera erizarte con mi voz, si puediera abrazarte con mi canción, contento lo haría. Me refugiaréen tus formas y sentidos. No sé si podré envolverte en mis oídos. Despiértame,sin dañar mis emociones. No sé, espero que se apaguen mis temores. Como creer en este milagro, cuando el viento sopló árido en el desierto de nuestra mente.

lunes, 9 de julio de 2007


Y nos cubrimos enteros, para que no escapemos del momento, es que todo es tan intenso, parece teatro griego. Eres tan suave, tan acariciable. Mi mano a veces se queda quieta en tu espalda, porque me deshago demasiado ante tus caricias, y no me controlo, tirito porque sí, y ni siquiera tengo frío. Y si nos callamos somos cómplices, así, en el silencio de la cama. Y no nos contagiamos con caprichos de cuerpos revolucionarios, es algo mucho más ambigüo que eso, mas de dentro. Las matemáticas contigo nunca resultan, nunca has sido exacto. Y así, en la oscuridad de las sábanas me sorprendes, con esas miradas eternas de tú a mí, y de mí a tú. Mis pies se tornan mas tibios entre tus piernas, en esta noche fría no se desperdicia nada. Y todo parece ser normal y conocido, demasiado reconfortante para ser real. Te pellisco para ver si es verdad que existes, y estas aquí, por suerte, y me preguntas por abrazos, que no necesitan preguntas, sólo necesitan ser respuestas. Estas siempre al principo, al medio y al final del camino, diurno y nocturno que recorro. Siento tu respiración por todos lados, como una música confusa y nueva que quiero escuchar. Y el sonido ya ni siquiera es triste, se revierte, e intento no caer en las manías del pasado, y me cuesta, es difícil saber que esa de antes, ya no soy yo la de ahora. Una parte de mí ha muerto agradablemente. ..."este es el principio del por siempre jamás.."

sábado, 7 de julio de 2007