jueves, 30 de agosto de 2007

Volví


Busqué las razones por todos lados, saqué pieles, abrí bocas, levanté pies, abrí el cielo y el suelo, y al final las encontré. Por un instante sentí que me había perdido en el fondo de mi mar, que había corrido tan lejos como para regresar y florecer otra vez. Pero volví.
*Nota: Si lees, podrías comentar y críticar en buena.

martes, 28 de agosto de 2007

Soda Stereo+Entre Caníbales

Una eternidad espere este instante
y no lo dejare deslizar en recuerdos quietos
ni en balas rasantes que matan...

Ah... come de mi, come de mi carne
Ah... entre caníbales
Ah... tomate el tiempo en desmenuzarme
Ah... entre caníbales

Entre caníbales el dolor es veneno,
nena y no lo sentirás hasta el fin.
Mientras te muevas lento y jadees el nombre que mata...

Ah... come de mi, come de mi carne
Ah... entre caníbales
Ah... tomate el tiempo en desmenuzarme
Ah... entre caníbales

Una eternidadespere este instante

Ella y Él o Él y Ella.


Ella quiso irse, él la detuvo con sus palabras que poco decían, se daba vueltas y vueltas. Ella subió al vagón, él igual, "se baja en la próxima estación", pensó ella. Él siguió de largo, como intentando remendar esfuerzos pasados de ella. No hablaron, sólo balbucearon. El tramo se hizo eterno. Él se sentía extraño, tenía ganas de llorar. En ese momento ella estaba con todos, menos con él. Por un momento se sintió mala, luego no. Ella no era ella, estaba en cualquier lado menos ahí, su cuerpo, como tantas otras veces, estaba vacío. Él tenía impulsos contenidos, le tiritaban las manos, y como muchas otras veces, los siguió conteniendo. Ella pensó que el explotaría, que de pronto él estaría regado a su lado, con los ojos disolviéndose por el piso. Pero no pasó, sorprendentemente no pasó. Ella se bajó, él la siguió, el momento era incómodo, él ya no sabía que decir. Y se abrazaron, o mejor dicho, él la abrazó. Él la beso en los labios, ella sonrió. El tiempo, distinto a otros momentos, sí contó los segundos. Y se fueron, con los ojos perdidos, con el estómago lleno de mariposas dormidas, y el cuerpo anestesiado, sin nada, o con mucho entre las manos.

-

¿Por qué hay que sufrir tanto? ¿Por qué hay que torturarse sin ninguna culpa? No tengo nada que pagar, y aquí estoy, medio vacía, medio llena. Y no hay que ser adivina, te torturas porque le tomaste el gustito al dolor, un poco de acá, un poco de allá, y nada te satisface, porque nunca eliges algo, te la pasas probando, dando y quitando, para que se acostumbren a tí, pero sólo un poco, sin compromisos. La canción, por el momento suena sólo en tus oídos, hoy todo es para tí. Quisiera que tuvieras presente, que si hay que correr, es mejor correr juntos. No sé si tu quieres compañía, tal vez no estas preparado para contarme tu secreto. Tal vez no tienes un secreto.

lunes, 27 de agosto de 2007

Drama Queen


Me gusta sufrir, te lo dije desde el comienzo. A medida que pasa el tiempo, siempre se necesita ser más formal. Y la espalda, la espalda se rompe, con esos pesos invisibles. Y de qué sirve escribir con buena ortografía si no tengo nada que decir, si las palabras sólo son eso, agrupaciones de letras sin sentido, que ocupan espacio, y cansan las manos. Me da una impotencia verte, y sentir que no puedo, que tu maldita espera nos detiene. Y ni que la vida fuera tan larga, si ni siquiera quiero vivir tanto. Me doi vueltas en la silla giratoria, y me mareo, vomito. Y lo repito, una y otra vez, hasta sacar todo lo que tengo dentro. No puedes venir y descartarme así como así. Y me dan ganas de que hoy todo sea en blanco y negro, y que las sombras marquen tu rostro lleno de dramatismo, y te quedes así por siempre plasmado, aunque sea un rato. A tí, que te gusta hablar con monosílabas, contesta rápido entonces, y díme que es lo que quieres de la vida, y en qué minuto aparesco yo, tras el telón.

Hasta que la muerte los separe


Me veo y siento que no soy capaz de conmoverte. No puedo mover ninguna partícula en tí, soy incapaz de hacerte esbozar una sonrisa. Te miro y siento que eres impenetrable, eres de acero. Estas podrido, lleno de nada, y sigue siendo nada con el tiempo, porque tú ya no cambias, tú estas muerto. Golpeas fuertemente tu cara contra el vidrio, y me hablas, reproduces un monólogo cruel. Apenas te conosco, lo sé, y tú te empeñas en hacer esa diferencia. Un día creí que me amabas. A veces quisiera no recordar tu nombre, pero tu voz persiste insistentemente para no olvidarte. Voy tarde por la vida, tú me atrasaste, represento los años que no tengo, muchos más de los que quisiera, y no quiero ninguno, ya no quiero nungún día, ninguna hora, ningún maldito segundo que me recuerde que debo comer porque la comida esta servida, que tengo que llegar a casa, aunque no me ames y no me esperes. A veces vuelvo a desear tener tus manos suaves entre mis piernas, tu lengua intentando romper mi hielo, pero eso es sólo a veces. Yo de verdad termino de soñar cuando despierto.

viernes, 24 de agosto de 2007

Parte de mí.


Un grito estridente suena desde la otra puerta, nos señala que no debemos entrar ahí. Mis dedos se mueven al ritmo del piano de tu boca, y el humo levita frente a nuestras caras, te esconde los ojos un poco. La luz titila sobre tu rostro, te hace ver más tembloroso y frágil. Yo no sé nada, y la vida, la vida sigue y no la siento, y el tiempo, ¿Qué es el tiempo? Una cadena muchas veces tortuosa que nos ata a los escombros del pasado. Pero yo te quiero vivir en presente, y no quiero que escondas tus ojos tristes, desearía estrecharte entre mis brazos y no dejarte ir. Te miro y poco a poco te defino en mi mente, con esos labios secos, tu sonrisa, tus mejillas, tus pestañas cariñosas. Recuerdo al principio cuando no querías mirarme, y tensabas los músculos de la cara, tenías miedo y yo lo notaba. Y cuando por primera vez dijiste te quiero, imaginé la comesura de tus labios abriéndose al encanto de una nueva frase en nuestro vocabulario. Hoy me siento como una niña pequeña, ansiosa de verte. Y ya no importa si la misma canción se repite, porque es nuestra, y mi corazón se agita con cada nota musical, con cada palabra que una y otra vez se hace nueva y hermosa. Cuando me abrazas contra tu pecho, me siento una y mil veces desvanecida, y mareada con olor a tí, ese olor que tanto más se me hace adictivo cada vez. Tus ojos se han humedecido, la canción sigue sonando y tú me tienes entre tus brazos, sin excusa alguna, y yo te quiero por siempre esta noche, aunque no tenga idea de lo infinito.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Eterno Resplandor

¡Que felices son las vírgenes que nunca se culpan!
El mundo olvidando, al mundo olvidado
¡El Eterno resplandor de una mente sin recuerdos!
Cada oración aceptada, y cada deseo renunciado.

No-Vida


Me siento como una estúpida, una estúpida de deseos coartados que busca libertad
Una guitarra melacólica acompaña el adios a mi vida de todos los días
Y me disfrazo de alguien feliz, y pinto sonrisas, regalo dientes blancos.
Sueño con besos desde la espalda, y labios húmedos, sonrisas frescas
He empezado a sentirme bien, en sueños por lo menos
Un cigarro más, ese que falta, el que es sagrado
Y en una casi ceremonia casi nos fumamos la vida, casi morimos
Pero aún estoy viva, mi garganta se esfuerza por gritar
Que estoy viva, que quiero vivir, que quiero que me vivan
Pero nadie quiere vivir conmigo, ni vivirme la vida.

Wonderwall

Una y otra vez estuvo en la calle el rumor de que el fuego en tu corazón se apagó.
Estoy seguro que ya lo has escuchado todo pero realmente nunca tuviste dudas.
No creo que alguien se sienta de la manera que me siento por ti ahora.
Y todos los caminos que tenemos que caminar son sinuosos.
Y todas las luces que nos guían hasta allí son cegadoras.
Hay muchas cosas que me gustaría decirte. No sé cómo.
Porque quizás tú vas a ser quien me salva.Y después de todo tú eres mi maravilla.

Un extracto de una canción.

martes, 21 de agosto de 2007

want to rewind me


Imágenes entre cortadas se deslizan hoy sobre mis ojos, y no entiendo, no comprendo, no tienen una secuencia entendible, es todo tan confuso. Te he buscado siempre, y aún no te encuentro, y me dueles tanto, se me hace tan difícil de tragar esta verdad tan inminente, tan inconfundible a los ojos, estas aquí, te puedo ver, pero no te puedo sentir. No quiero creer que soy una peor persona, sé que hay algo bueno que descubrir en mí, sólo déjame probártelo. Llevo más de diez años intentando que me mires a los ojos y comprendas mi dolor, pero tú caminas errante como alma en pena, de corazón en corazón. La verdad hoy es innegable, todo lo delata, el piano triste toca la última melodía de una memoria tortuosa que hoy no puedo olvidar. Ya no lloro, ahora grito, grito desde el fondo de mí misma y me consumo, y cada palabra que desaparece entre mis dientes se hace eterna y dolorosa, y poco a poco me voy quedando sin partes de mí misma, esas partes que en realidad nunca tuve, pero que soñé tenerlas, y que a tu lado nunca pudieron ser. No puedo hablar de tí sin llorar, me dueles persistentemente, eres una niña sola que no tiene interés en sanar. Y me aburro, me aburro siempre de lo mismo, de dar vueltas en problemas circulares y llorar, y volver a empezar nuevamente. Ya no quiero hablar más, algo grande se esta detonando en mí. Era tan idiota, y ahora, soy tan patética. quiero nacer!

(:


Me pierdo un poco bajo las sábanas, y tú te encargas de rescatarme. Y los nombres no sirven, yo no hago más que sentirte sin importar como te llamas. Temblando me acurruco a tu lado y me respiras, me respiras hondo y profundo, y me dejas vacía un momento, con los ojos fuera de sí, en alguna galaxia desconocida, junto a algún árbol de manzanas en la asfixia de mi cuello. Escucho tu corazón y el mío, entre los resortes del colchón, subiendo y bajando en un juego sin fín, y tus ojos punzantes puestos en mí me alargan un poco más la vida. A ratos un éxtasis poco conciente se apodera de mí, me deja sin aliento, con ganas de gritar y de meter las manos en tu boca, de rescatarte dentro de tí.

domingo, 19 de agosto de 2007

Dig (Excavar)- Incubus


Todos tenemos alguna debilidad
pero en algunos es más fácil de identificar.
Mírame a los ojos
y pregúntame por el olvido.
Haremos un pacto para nunca más hablar de esa palabra.
Si, eres mi amigo.
Todos tenemos algo que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la debilidad eleve mi ego
Sé que contarás con el ‘yo’ de ayer
si me convierto en alguien más.

Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción.
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Todos tenemos alguna enfermedad
que nos ataca sutilmente y se multiplica.
No importa cuanto tratemos.
Todos tenemos a alguien que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la enfermedad eleve mi ego
sé que actuarás como una medicina eficaz
si me convierto en alguien más.

Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Si me convierto en alguien más
Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

viernes, 17 de agosto de 2007

Lo que queda


De a poco me he dado cuenta que estos días se han hecho bastante largos, y tal vez hubiera sido más a no ser por el feriado miércoles pasado. "I shut be dancing with you", tal vez debería bailar, una vez estaba tan feliz que puse un disco de Siouxsie y comencé a saltar o bailar, o bailar y saltar por toda mi seudo pieza. Fué lo máximo. Creo que esto es lo que va quedando de algo que necesito pero que me juega en contra, ser sincera, o ni tanto, es el hecho de decir las cosas. (mis manos a veces son suaves, tal vez podríamos compartirlas). Esto simplemente está tan desordenado, y la forma de revertirlo me aburre. No sé que es lo que se necesita para ser una persona decente, o al menos normal, y no es que me crea super-amorfa, ni rara, ni freak. Al final tengo dos ojos (aún no descubro otro), una nariz, una boca, un útero, dos trompas de falopio, dos manos, dos piernas, dos brazos, una cabeza, osea, en conclusión soy un número primo, divisible por mí y por uno. Cuático. No quiero tener isapre, ni afp, ni ninguna de esas cosas, no quiero pagar por tener hijos, no quiero morir muy vieja. Lo que sí quiero es tener una gran muralla para escribir las mierda que quiero, un gran pico pal que lee bien flaite. Me gustaría cerrar etapas, y cerrar la boca también, parece que a veces hablo mucho, y me gustaría también econtrar (parece que ya lo encontré) a alguien que entienda por qué me dolió tanto que Jorge Díaz muriera, sin ánimos de ofender. Me gustaría volver a jugar a la guerra de barro, o de ciruelas, por lo menos duelen menos que las de la tv. Ahora decidí que hay temas que prefiero no volver a tocar hasta que se concreten, debido a que sospecho que el receptor de mis cuentos se aburre. "She was a bad, bad girl" yo no soy mala, o ni tanto, no, en realidad no soy mala. Me pinto de conejo, tengo sábanas de monitos, ¿Quién podría ser mala en esas condiciones? Tal vez sólo yo. Tengo manos pequeñas y pies con uñas rojas, tengo los hombros suaves, y el olor de tí en mi ropa. Hay que calmarse algunas veces, yo en algunas ocasiones ando muy agresiva, con ganas de matar a alguien, y no quiero culpar a nadie, pero esta ciudad de mierda pone a la gente así, o tal vez nos predisponemos a estar así, aquí en Santiago. Tal vez si viviera en una montaña, o una cueva, las cosas serían distintas. A veces me dan ganas de volver a esos lugares donde no había padres, sólo existía el olor a eucalipto y el baño terrorífico al que no me atrevía a entrar cuando el sol se escondía, y los jueguitos, y las carpas, y los disfraces, las caminatas largas. Hay tantas cosas que tengo que aprender, lugares que tengo que visitar, gente que debo conocer, libros que tengo que leer, ideas que tengo que plasmar, tantos días que me tengo que bañar, tantos lunares por unir, tantos días que contar, llevo más de 25.000 días viva, saca la cuenta. Sabes, si hicieras un caminito de piedras muy pequeñas, casi imperceptibles hacia tí, creo que igual te encontraría algún día. Y no soy tierna, ni suave, ni blanda. Soy tosca, gritona y fea, ¿Y qué tanto? Si no te gusta, chaito pescaito, esto no es a la carta. Soy tan odiosa y llorona, ni yo me soporto, me doy rabia, grrrr! Muere camila muere! Existen tantos colores hermosos en el mundo, quisiera tenerlos en el cuerpo. Nunca se me olvidó como subir a los árboles, puta que era feliz arriba de ellos, siempre intentaba buscarme mi lugar en alguna rama, y me dolía tanto cuando los veía rayados, cuando les faltaban brazos. Es lo mismo que me pasa con los elefantes, me da pena ir al zoológico y verlos con esos ojitos tan tristes, tan hermosos. Quisiera dormir en la espalda de un elefante. Tengo ganas de abrazarte. Quiero sentir que pertenesco, no sé a qué, pero que pertenesco, no quiero vivir errante de mundo en mundo, escuchando música, siempre tirada en el suelo. Mi profe me dijo que yo era una niña-trapero, y bueno a ella qué le importa también si me gusta limpiar el piso o no. Siento que hay cosas buenas dentro de mí para entregar, ¿Qué son y dónde estan? No tengo idea, pero sé que existen, y me apena no proyectar eso, y no sé que se supone que debo hacer. Cuando era chica me brillaban los ojos, y tú te podías ver en ellos. Ahora ya no hay mas ojos, sólo quedan estereotipos que no se sienten ni se preguntan, ojos plageados, manos recortadas, caras prestadas, un cuerpo dibujado que reclama color.

jueves, 16 de agosto de 2007

sin existir todavía..


Me revisé en papeles pasados, en dibujos de otras vidas añejas que a ratos recuerdo. Siempre intenté ser yo, que mis cosas tuvieran mis rasgos, mi pelo, la forma de mi boca. Nunca, a pesar de los intentos fui la misma línea trazada de otras veces, jamás la forma fue idéntica, ni el color, ni los ojos. Pero bajo el lápiz, a pesar del cambio, siempre estuve yo, o una parte de mí, lo sentía. Hoy sólo guardo esas partes de mí en cajas debajo de mi cama, no con la intención de olvidarme, sino queriendo resurgir pronto, intentando nacer, queriendo ser un color nuevo, despegarme de las celdas que aprisionan mis pasos, intentando ser yo, auténtica y completa.

"No eran buenas esas épocas, malos eran esos aires.."

Árbol


Una nube gigantesca se desliza sobre mí, y pienso, yo no odio tu espalda. Como dije, estas en todo, y no sé si decirlo, no sé si es necesario crear un lenguaje nuevo para que me entiendas. Ahora un árbol extiende sus ramas y me abraza, me adentra en su espesura, me hace parte de su sabia.

domingo, 12 de agosto de 2007

(de mí en mi boca)

Un suspiro te delata, no hay muchos secretos. Siento que mi sangre se altera cuando me acerco a tí, me pongo roja, me vuelve el color al cuerpo. En la oscuridad abres los ojos y me miras, yo apenas distingo tu pupila, pero la siento sobre mí. A veces me cuesta expresarme, quisiera que lo entiendas, siempre te muestro la peor parte de mí, la más coherente con el mundo, la más obsesiva y aburrida yo. Todavía no me muero digerida, aún quedan restos de mí en mi boca.

jueves, 9 de agosto de 2007

Yo aún estaba viva


Tenía miedo, las manos se me congelaron, no podía escribir. No quería congelarme por dentro, pero era tan extraño, empezaba desde fuera! Y yo aún estaba viva. Te tenía en la mente todo el día, entre diente y diente, entre ojo y ojo, entre ceja y ceja. Y estaba todo tan blanco, por primera vez el color grisaceo no se percibía, el blanco lo escondía todo. Santiago escarchado al extremo, un azúcar endulzaba todo secretamente, pero yo tenía miedo. Poco a poco la bipolaridad terrestre se apoderaba, y no sabía que debía sentir. Mi ventana estaba empañada y con una mano intentaba ver el caos teñido de blanco, descendiendo de una manera casi angelical, me daban ganas de saborearlo, de treparlo y alcanzarlo, de fundirme en él y deshacerme al llegar al suelo, y tú! estabas en mi mente junto a ese pequeño anhelo! (Sonrisa)

miércoles, 8 de agosto de 2007

Árbol Invertido


Me llamas, te recuerdo. Quisiera correr, correr rápido, acostarme sobre el asfalto y formas estrellas imaginarias con mi cuerpo, para que las recortes y te las guardes en el bolsillo. Queda tan poco tiempo, algo se acaba, se consume, y no sé que es. El disco gira, una voz agonizante me deja lánguida, y de pronto se corta, siento que quería decirme algo. La cama baleada se desangra, de familias y abuelos muertos, de pianos de dientes, de techos agujereados. Y es que un día fuimos niños, un día bien lejano en el pasado, y lo olvidamos. Y las razones pesan entre animales sangrientos, que preguntan por precios y marcas baratas, que huelen siempre a humo de cigarro y se llaman de vez en cuando. No necesito que me repitan las cosas, pero ella cree que soy tonta. A tí no te pido que me busques la alegría que perdí hace unos años entre llantos desde la alfombra de la habitación, entre gritos de bestias en celo, desde las manos del energúmeno sexualmente frustrado. Sólo te pido que te sientes a mi lado, o si puedes tal vez me abraces hasta que el reloj que te quita la vida se acabe. A pesar de que el árbol de mi casa ya no existe, yo siempre tendré una sonrisa, tal vez estrepitosa, o silenciosa, guardada detrás de tu oreja, debajo de algún conejo, o en el maso de cartas de tu abuela.
quisiera que estuvieras aquí y me abrigaras las manos.

¿Cómo dice el fin de la Dunciada?

"Ya ni el fuego público ni el privado se miran brillar.
Ya ni humana luz ni resplandores divinos.
¡Mirad! Tu negro imperio, ¡oh Caos!, es restaurado.
Muere toda luz ante tu verbo aniquilador.
Tu mano, grande, Anarca, deja caer la cortina.
¡Todo lo envuelve la noche universal!

martes, 7 de agosto de 2007

Circulo Vicioso


Todos los jodidos fines de semana es lo mismo. En tu casa te maquillas, pálida la cara, los ojos de algún color notorio, y la boca bien roja, o bien negra, dependiendo de la fiesta. Te juntas con tus amigos chillones que se creen los dueños del mundo, vestidos de plumas rosa y vestidos brillantes, total no importa, la alegría viene pronto. Entras en la pista de baile, y suena a todo ritmo "I love to hate you" de Erasure. Todos se mueven de un lado a otro, todos brillan esta noche, todo mundo se besa con quien se le da la gana, no importa si eres chica o chico, no importa. Te subes al cubo, una canción mas sexy suena para tí, algo de Madonna o tal vez Depeche Mode. Estas tan drogada que ni lo sientes, "Oh mi God, I am so weird". Te quitas un poco de ropa, hace calor, muestras lo que crees mejor de tí. La piel brilla. De vez en cuando te tomas alguna bebida mágica, examinando a tu alrededor, corriges el maquillaje corrido. Recuerdas un programa que tu mamá ve, de la televisión española, un programa asqueroso de concursos, la gente grita, la ruleta de vueltas. Por un momento te sientes patética, pero se pasa luego. Fumas un cigarro, descansas en la escalera. Un tipo se te acerca, te dice: "Oye, no soy Jesucristo, pero soy buena onda" y bailas un rato, te aburres, lo dejas. Vas al baño, un chico-chica te mira (no distingues bien), lo miras, se acercan, se apretan contra la pared y se besan, largo y caliente, las lenguas se contraen angustiadas, y no importa quién es, de dónde viene, qué es lo que quiere, estan cada uno demasiado solos como para creer que el otro podría ser de buena compañía, incluso tal vez, podrían hablar.
Suena la última canción, suena María de Blondie, se hace un poco corta, no quieres irte, en realidad no tienes donde ir. Se apaga la música, se prenden las luces, agachas la cabeza, desesperada buscas las gafas en tu bolso de charol, y te las pones, no quieres que vean cual es tu verdad a las 5 de la mañana, sería demasiado. Te tocas la entrepierna y notas que algo pasó, pero ya ni siquiera lo recuerdas, y no importa demasiado, porque el otro fin de semana volverás a pesar de todo, y se repetirá lo mismo, a menos que la temática de la fiesta sea distinta.

Fué un accidente, no lo hizo apropósito


La mujer en la pared esta muerta, tú también estas muerta, no eres hija de nadie, ya ninguno puede entrar. Me muero de sobredosis de vitaminas, bajo una iluminación de supermercado con olor a "espíritu juvenil" de algún desodorante ambiental. Resbalo con el jabón, me corto un dedo, me quemo las pestañas, se me quiebra un pie, se me sale la rodilla, me disparan al pecho, me quitan la piel, pero ya nada duele como antes, ya nada es relativamente igual, todo es tan real. Un poco de calor oscila arriba, sobre mi vida, pornto caerá, si es que cae. Mi noche es tuya. Un nombre, sólo un nombre resuena incansable en la línea del tiempo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

(no vuelvas sin razón)


Mi útero se parte en dos, estoy sin medidas para crear,un stop gigante me hace daño sólo un poco, lo demás no lo percibo. Una marea suena en mis oídos, llevo piedras. Abrir los ojos después de un sueño, no significa que uno deje de soñar. Yo todavía sueño, en serio. Un llanto cruel y débil resplandece en mi cabeza, después de tanto, y nosé que hacer, no sé que hacer. La musiquita baila en mi cabeza, los perros te besan las manos, la luz escacea, las ganas se pierden. No quiero dejar de ser hija del universo. No quiero dejarte. Una historia se interrumpe, se apaga y se prende el escenario, es confuso. Tengo tanto que entregar, pero a nadie parece importarle, me siento vulgar. Siento que me desperdicio. Ya nadie me reconoce. Dejaste parte de tus plumas en el asiento a la deriva, despreciaste las flores que crecían junto a tus pies.

"no vuelvas sin razón"