Luna

No se puede escapar demasiado lejos de uno mismo cuando tenemos la conciencia de las certezas, de los aciertos, de lo innegable. El calor del verano hace que todo tenga un poco el sabor a la descomposición típica de los alimentos en temperaturas inadecuadas... Y así todo me sabe extraño, incómodo. Viajo en las micros intentado evitarme un poco de mi misma, de mi monstruo pensamiento que se devora lo poco que me queda. Estoy y soy siempre contenida... de los besos, los abrazos, de la mirada cómplice de quién sabe algo muy valioso. Soy contenida.. me he vuelto una luna agitando mis mareas, pero siempre en la lucha que busca la calma.. Algo no entendí nunca cuando hablaban de los ocasos, de las direcciones contrarias, de los malos momentos, del abuso y el exceso. He vuelto a pegar la máscara, a ajustarla frente al falso peligro, frente al infantilismo disfrazado de crítica y de dolor. Ya nada duele demasiado tiempo.. ni con demasiada intensidad.. Y así mismo ya no queda vergüenza ¿A qué debería temer? Sólo me asusta el minuto en el que sube el oleaje, pero dura poco.

Patrones tirados all over my bed, implorando orden, Pulcritud de la mente, muy pocas veces lo consigo. Con algunos saberes ya en el cuerpo, y desde la resistencia Empuñando las manos y el corazón por un poco más de vida, De esa vida que casi conozco, me detengo. El hacer, el quehacer y el ocio manchando mi cuerpo, Tensionándo el soporte, despedazándolo. Tantos caminos, y tantas pistolitas de agua de las que ya hablé.. Siguen ahí. La metalingüística de mi misma, Diciendo sin hablar, Escupiendo sin abrir la boca, Usando el cuerpo como retórica vencida, Gastada... La figura del colgado, entregándome las respuestas Sin haber querido verlas antes. Dicen que todos los caminos llegan a Roma, Y no sé si quiera en verdad ir allá. La corriente de agua me invita a seguir, A volverme parte de su movimiento cadencioso, A entender las fraternidades y las libertades No sólo desde las palabras, no sólo desde las utopías.. Taparle los ojos a la belleza debemos, Como volver a edificar, o re-edificar Convirtiendo en oda al siglo XX a modo de ejemplificación.

Te dibujo oblicuo, en posición energética del chamanismo de los astros. Buscas la conexión de los opuestos a través de penetraciones metafóricas, mientras yo miro tu mandíbula, imagino tus codos y tu clavícula. Siento como haces aquella danza antes ya aprendida y desde ese lenguaje te aproximas, para encontrar que aquí no hay nada más que pequeñas y transparentes capas de realidad. Busco vencer el paradigma nebuloso impuesto por la norma social, de funciones cercenadoras con dientes de lobo negro. Limpiaste los canales de conexión, abriste las antenitas alienígenas del poder del ritmo para darme la mano y subir, y deslizarme sobre las aguas del mar mas profundo y bello.

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Envuelta en un viento que me mueve y me enrolla miles de vueltas sobre mi misma y muchos otros centros intento abrir los ojos para encontrar la luz, y no la veo, sólo la siento a través del calor que recubre mi piel y me siento cobijada mientras voy cambiando de máscaras; tengo muchas, soy muchas, soy todo. Me he permitido ser todo aquello que nunca vislumbré... y quiero más, no me sacio. Aunque a veces la corriente de aire frío, de pies congelados me alcanza, con algunos recuerdos tengo pa' rato, y vuelvo a contarme historias a mi misma antes de ir a la cama, historias donde hay besos apretados, camas desechas, seres brutales, discursos eternos y graciosos en su propia constitución, ganas de atraparme en esa libertad que asusta, y ante ese encarcelamiento que todos comprenden como una misma cosa yo me resbalo y me vuelvo pez.. pez de agua dulce/salada.. de lo que venga, asumiendo mi constitución escurridiza entre la estupidez humana y el festín de la carne animal que yo busco darme. El movimiento cadencioso no para, intenta encontrarse en la lucha de las fuerzas opuestas que se unen en la cruz para completar enigmas... Y a pesar de haber nada, a pesar que esto solo se construye como una virtualidad más, para mi funciona como un tinte, como sangre, como conector con la vida. Jamás me juzgues.

Cuerpos cayendo como caen las hojas en otoño, cayendo de frío, de corazones rotos, cayendo a través de los años y son muchos años. Algo hace inevitable este romperse, este secarse, quedarse en mute con la expresión del grito, de la garrita del gato rompiéndonos adentro, rasgándonos los huesos. Ya son años de depresound juvenil post-estres traumático. Muchas cruces, muchas luces, muchos dientes afilados... y mientras intento convencerme de que el esperar no existe me inundo de piezas a oscuras, de envases rotos, de cuchiflís bañados en chocolate, ruda, N.N's, caricias en cuerpos que no deseo, virtualidades cochinas y falta de moral...Y así, entre la filosofía oriental, las piedritas del valle, el palo santo y los santos gatos me quedo pensando en esta situeichon de la que tanto he hablado, de la que todos sabemos somos víctimas y nos hacemos los post-modernos pidiendo aires hippies y amor libre. Al carajo todo, tengo mala cuea.