Me siento atrapada en un limbo poco dramático, En donde la dualidad no produce vértigo ni Ganas de romper el vidrio, Nuevamente enfrentada al vacío que dejan las personas Cuando se van, el miedo. Ante eso resisto porque así lo dicta mi existencia, Con ternura, desde la construcción De un amor fraterno, Sin odios, Sin culpas. Viajera de mi mismo Ya ha comenzado La re-significación.

Solsticio de Verano

Ayer, antes de que todo esto sucediera Ayer, donde la locura no podía tocarnos Me volví una mancha borrosa, Caminando por las calles Sin controlar mi fuego, Ardiendo mientras caminaba Derretida por el dolor del presente. La fuerza y la paciencia Del amor fraterno y honesto Es lo único que me queda. Te negaste a recuperar tu alma Renegaste al presente Escondiéndote del espejo de la verdad Para querer ponerte en el papel Del miedo, la negación y el auto-exilio. Quisiera tener los brazos infinitos Y poder llegar a ti, Abrazarte Decirte tanto tanto con mi presencia Pero no puedo cariño No puedo. Que la honestidad y la valentía Sean siempre El camino Entre Nosotros.

Ya no mas cabezas quemándose bajo el sol, bajo las nubes, bajo las frazadas de mi cama, o de otra cama. Mamacitas del futuro y del pasado, invoco lo bueno en ustedes para desnaturalizar las asociaciones ilícitas de los quereres mal aprendidos, invoco su poder para dejar de flotar en un mar muerto. El fuego avanza como luz pura por el torrente sanguíneo. Las formas elaboradas de vida no han perdido el sentido, porque nunca lo tuvieron, por lo que sería mejor decir que las formas elaboradas de vida sin sentido se han apoderado de todos los canales de conexión. YA NO MÁS. La semilla que no es alfa lucha por romperse y transformarse, por crecer en forma ascendente, por poder nutrirse del rocío celestial. Los sueños te han dicho, a mi también me lo han dicho, que hay partículas potenciales en nosotros, que no se debe tener miedo.

Que injusto es todo esto Mi corazón siente que debe cubrirse Mientras mi cabeza como un tanque se va llenando de venenos.. Yo dreno mi cabeza, la libero de la estupidez Del deseo que me muerde Pero es muy difícil sacarlo todo por completo. El recuerdo, la nostalgia de lo inexistente Lo cómico o lo tragicómico del asunto? Ya hoy, por unas horas, nada importa; Mañana volveré a ser la misma, En el mismo recorrido eterno Junto a todos los muertos que fueron quedando en el camino Y las grietas.. Ya nada se merece otra vez Mi atención particular Y mi dolor.

La máquina descalibrada

Pequeñas omisiones nos han llevado al camino de la emoción disfrazada de exceso, de llanto público y vergonzoso. Volvemos a girar para quedar, muy a nuestro pesar, en la parte baja de la rueda que da vueltas sin cesar. No hay perdón cuando no se tiene conciencia... conciencia de todo lo que disfrazamos, de todo lo recargado intentando asquerosamente tapar la grieta. Viejos sonidos parecen sonar de la misma forma en que ayer lo hicieron, parecen significar lo mismo, estar dentro del mismo contexto. Camino dejando que el sol penetre en mi piel y me cobije por un momento, camino y en el andar me vuelvo mas lenta y auténtica, sigo mi propia cadencia. Me sumerjo en el frío, y desde allí ya nada parece tan malo. Me sumerjo en la oscuridad, y desde allí nada parece tan malo tampoco. Me vuelvo ecléctica e invito a los astros a que habiten mi casa celeste... A que me ayuden a mover la tierra, a erradicar la plaga, a poner la semilla.

Luna

No se puede escapar demasiado lejos de uno mismo cuando tenemos la conciencia de las certezas, de los aciertos, de lo innegable. El calor del verano hace que todo tenga un poco el sabor a la descomposición típica de los alimentos en temperaturas inadecuadas... Y así todo me sabe extraño, incómodo. Viajo en las micros intentado evitarme un poco de mi misma, de mi monstruo pensamiento que se devora lo poco que me queda. Estoy y soy siempre contenida... de los besos, los abrazos, de la mirada cómplice de quién sabe algo muy valioso. Soy contenida.. me he vuelto una luna agitando mis mareas, pero siempre en la lucha que busca la calma.. Algo no entendí nunca cuando hablaban de los ocasos, de las direcciones contrarias, de los malos momentos, del abuso y el exceso. He vuelto a pegar la máscara, a ajustarla frente al falso peligro, frente al infantilismo disfrazado de crítica y de dolor. Ya nada duele demasiado tiempo.. ni con demasiada intensidad.. Y así mismo ya no queda vergüenza ¿A qué debería temer? Sólo me asusta el minuto en el que sube el oleaje, pero dura poco.